لطیفه های زیبا

دو شکارچی با هم صحبت می کردند. اولی پرسید:« اگر خرسی به تو حمله کند، چه می کنی؟»

دومی: «با تفنگ شکارش می کنم.»

اولی: « اگر تفنگ نداشته باشی، چه؟»

دومی:« می روم بالای درخت.»

اولی:« اگر آنجا درخت نباشد، چی؟»

دومی: «خب، پشت یک صخره پنهان می شوم.»

اولی: «اگر صخره نبود، چه؟»

دومی:« توی گودالی دراز می کشم.»

اولی: «اگر گودال هم نبود؟»

در این موقع، شکارچی دوم عصبانی شد و گفت: « بگو ببینم، تو طرفدار منی یا خرسه؟!

................................................................................................................

فریدون همیشه لباس مشکی می پوشیده. دوستاش میگن چرا همیشه مشکی می پوشی؟

میگه: آخه من ختم روزگارم!

...............................................................................................................

از شخصی می پرسند «چرا قرص هایت را سر وقت نمی خوری؟»

پاسخ می دهد: «می خواهم میکروب ها را غافلگیر کنم.

................................................................................................................

یک روز یک گنجشک با یک موتوری تصادف می کند و بی هوش می شود. وقتی به هوش می آید، می بیند در قفس است. می زند توی سرش و می گوید: «بیچاره شدم، موتوریه مرد.

...............................................................................................................

یکی زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!...

...............................................................................................................

معلم: چرا رفته هستم غلط است؟

شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید.

..............................................................................................................

از یکی می پرسن یه موجود نام ببر… می گه یخ. می گن یخ که موجود نیست. می گه هست، چون همه جا نوشته یخ موجود است!

..............................................................................................................

پلیس به غضنفر: اینجا ماهی گیری قدغنه!!!

غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!!

پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین!!!

..............................................................................................................

غضنفر کدو تنبل میخره میذاردش کلاس تقویتی .

.............................................................................................................

غضنفر به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟

غضنفر می گه: آره. تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما.

............................................................................................................

غضنفر آشغال میره تو چشماش سره ساعت 9 می شینه دم در.

...................................................................................................................................

نسخه دکتر

به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

 ......................................................................................................... 

پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

.......................................................................................................

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

.....................................................................................................

حکمتی برای فهیمان : یارو داشته دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم

...................................................................................................

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

.................................................................................................

غضنفر می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مُردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست

..............................................................................................

نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

............................................................................................

طرف یه تیکه آشغال می پره  تو چشمش . می ره جلوی آینه  تو چشش فوت میکنه. خانمش بهش میگه دیوونه تو فوت نکن بذار اون فوت کنه!

...........................................................................................

یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میکنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوکباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میکنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

...........................................................................................

یه پیرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود

.........................................................................................

به یکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه

.......................................................................................

یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد

دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!

یارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی

.......................................................................................

به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

.......................................................................................

مشتری: این کت چنده؟

فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان

مشتری: وای! اون یکی چنده؟

فروشنده: وای وای!!

.....................................................................................

یارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه

....................................................................................

دو تا تنبل دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه میکشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا کن

.....................................................................................

عروس میره گل بچینه ، شهرداری میگیرتش

.....................................................................................

یکی زنگ میزنه 118 میگه شماره غضنفر رو دارید یارو میگه نه ، میگه پس من میگم تو یادداشت کن داشته باشی

......................................................................................

به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم

......................................................................................

اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده

.....................................................................................

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه : ما میریم یه دور میزنیم ، بر می‌گردیم ، راستی تا ساعت چند بازید ؟

...................................................................................

یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه

.................................................................................

 داستانک/ دلیل علاقه به 100 سالگی!

 شب که می‌شود حوصله‌ها مانند سایه ماه کوتاه است و کمرنگ. داستانک، قلقلکی کوتاه برای فکر و روحمان است تا در ساعات پایانی شب، لحظات کوتاه امروز را با خواندن جملاتی کوتاه بهتر و بیشتر قدر بدانیم.

 شخصی نزد پزشک رفت و از او خواست معاینه‌اش کند و ببیند آیا مثل پدرش صد سال عمر خواهد کرد یا نه؟ پزشک پس از معاینه پرسید: چند سال دارید؟ مرد پاسخ داد: 50 سال، پزشک گفت: به مسافرت، گردش و یا ورزش علاقه دارید؟ مرد جواب داد: نه به هیچ وجه! پزشک یک بار دیگر پرسید: اهل مطالعه هستید؟ مرد بی اعتنا جواب داد: خیر، پزشک که تعجب کرده بود گفت: کارهای فرهنگی، هنری یا فعالیت‌های خیریه چی؟ مرد قاطع جواب داد: هیچی! پزشک این بار با عصبانیت پرسید: آیا برنامه خاصی برای آینده دارید؟ مرد گفت: نه، چیز خاصی به ذهنم نمی‌رسد. پزشک عصبانی شد و گفت: پس 100 سال عمر را برای چی می‌خواهید؟

 ......................................................................................

همسر سفر کرده

روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که هتل به کامپیوتر مجهز است . تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد .

در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند . اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد .

پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد:

گیرنده : همسر عزیزم

موضوع : من رسیدم

میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه !!